介護の選択に後悔しているあなたへ。選んだ道を正解にしていく考え方　【看取りのはなし】

「もっと早く病院に連れて行っていれば、と今でも思います」

「施設に入ってもらったのは、あれでよかったのでしょうか」

介護の選択は、あとから答え合わせができません。だから決めたあとになって、 「あのとき、違う道もあったんじゃないか」と何度も思い返してしまいます。

その問いを抱えたまま、自分を責め続けている方に読んでほしくて書きました。

とも

今日は、ちょっとだけ重たい話をしようと思います。「あのとき、あれでよかったのかな」って、ふと思い出す方に、読んでほしくて。

こまり

…うん。なんか、聞いたことある。「もっと早く病院に連れて行けばよかった」とか、「施設じゃなくて家で看ればよかった」とか。

とも

そうですね。わたしも、ご家族からそういう言葉を何度も聞いてきました。だから今日は、あの選択は正解だった、って、はっきり言いたいんです。

「あれでよかったのか」という問いが生まれるわけ

大切な人を見送ったあと、あるいは看取りの場面のただ中で、頭に浮かぶことがあります。

「最期は家で看てあげたかった」
「施設に入ってもらってよかったのかな」
「延命を断ったのは、正しかったのか」

こういった問いは、後悔のように見えて、後悔ではないとわたしは思っています。それは、それだけ真剣にその人のことを考えたから出てくる問いです。

どうでもいい相手のことで、人はそこまで悩みません。

こまり

でも、「あのとき違う選択をしていたら」って考えちゃうのは、しょうがなくない？

とも

しょうがないです。人は「もうひとつの未来」を想像できる生き物ですから。でも、その「もうひとつの未来」は実際には存在しない、想像の世界の話なんですよね。

「違う選択をしていたら、もっとよかったかもしれない」という考えは、どこまで行っても確かめられません。もし別の道を選んでいたとしても、そこには別の後悔が生まれていたかもしれない。どちらの未来も、今となっては誰にもわかりません。

わかるのは、あのとき家族が持てる情報を集めて、悩んで、相談して、選んだ、という事実だけです。

「適当に選んだわけじゃない」という大前提

ここで、大事なことを確認させてください。

介護や看取りの場面での選択は、たいていものすごく考えた末の選択です。

病院に相談した。ケアマネジャーに話を聞いた。きょうだいで何度も話し合った。夜中にひとりで調べた。そういう積み重ねの上に、あの選択があるはずなんです。

「情報が足りなかった」と感じる方もいるかもしれません。でも、当時の自分が知りえた情報の中で、できる限り考えた。それは事実です。

こまり

でも「もっと情報を集めるべきだった」って思う人もいるんじゃないの？

とも

それ、ここ大事なところです。「もっと情報を集めるべきだった」という反省は、あとから振り返るから言えることなんですよ。その時点での自分は、その時点でできることをやっていた。それ以上でも以下でもない。

介護の現場では、判断を迫られる場面が突然やってきます。「明日までに決めてください」「今夜、ご家族で相談して」という場面が、珍しくない。

だから、あのとき選べた中から選んだ、というのが正確な表現です。無数の選択肢の中から気まぐれに選んだわけじゃない。あのときの家族にとって、それがいちばんいいと思えた選択肢を選んだ。

そういう選択を、なぜ間違いと呼べるんでしょう。

「正解」は選んだ後に作られていく

もうひとつ、伝えたいことがあります。

「正解の選択をした」というより、「選んだ選択を正解にしてきた」という見方もできると思っています。

施設に入ってもらうことを選んだなら、そこで少しでも笑顔でいてもらえるように面会に通った。在宅で看ることを選んだなら、最後まで手を握っていた。延命処置をしないと決めたなら、そのそばでずっと付き添っていた。

選択のあとに、家族はいつも何かをし続けています。その行動のひとつひとつが、あの選択を正解に変えていくんだとわたしは思います。

こまり

あ、なんかわかった。正解かどうかって、選ぶ前に決まってるんじゃなくて、選んだ後の行動も含めて決まってくる、ってこと？

とも

そうです、こまり。そのとおり。選んだ瞬間に正解か不正解かが決まるんじゃなくて、その後の時間も全部ひっくるめて、あの選択だったんです。

悩んだあなたを、責めないでほしい

最後に、これだけ言わせてください。

介護の選択で悩むのは、愛情があるからです。大切に思っているからです。

「もっとうまくできたんじゃないか」と思う気持ちは、その人を大事にしていた証拠です。そういう気持ちを持てること自体、すごいことだとわたしは思います。

ただ、その気持ちが「自分を責める材料」になってしまうのは、見ていてつらいです。

悩んで、迷って、話し合って、それでも決めた。それは、家族にできる最善を尽くした、ということです。

とも

あなたの選択は、あなたの愛情の形です。それを誰かが間違いだと言う権利は、誰にもない。わたしはそう思っています。

こまり

…うん。つまり、悩みながらも一生懸命選んだんだから、それはもう正解なんだよ、ってこと。自分を責めなくていいよ、って話だね。

この記事は、今まさに選択に悩んでいる方にも、見送ったあとで揺れている方にも、届いてほしいと思って書きました。どうか、ご自身をやさしく扱ってあげてください。

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最終的なご判断や、今まさに悩まれていることについては、担当のケアマネジャーや主治医など、信頼できる専門家にもぜひご相談ください。一人で抱えなくていいんです。

よくある質問

とも

最後に、よくいただく質問にいくつかお答えいたします。

最期は家で看てあげたかった、と今でも思います。

家で看ると決めていても、途中で入院になることはあります。体の状態が変われば、家では支えきれなくなるからです。それは、決めたことを守れなかったのではありません。そのときのご本人にとって、いちばんいい場所を選び直しただけです。

施設に入ってもらったのは、見捨てたことになりますか？

なりません。家で看ることだけが介護ではありません。ご本人がより安全に、より穏やかに過ごせる場所を選んだ、ということです。施設に入居したあとも、面会に行き、洗濯物を持ち帰り、職員に様子を聞いていたはずです。お父さま、お母さまに会いに行って、笑って穏やかな時を過ごす、これも立派な介護です。

延命をしないと決めたのは、正しかったのでしょうか？

わたしは、間違いだったとは思いません。延命をしないと決めることは、見捨てることではありません。これ以上つらい思いをさせたくない。その気持ちから出た答えなら、責められる理由はどこにもありません。

これは母の話ですが、祖父の延命の判断をしないといけない時に、三姉妹で話し合って、「自分だったらどうか」で判断していました。一生懸命考えて決めた。今は母たちは、あの時こうすればという後悔はないようです。

何年も経つのに、いまだに思い出しては泣いてしまいます。

泣いてしまうのは、それだけ大切に思っていたということです。無理に区切りをつけなくて大丈夫です。悲しみは、時間が経てば消えるというものでもありません。お父さま、お母さまのことを大切にしてきた日々や思い出は、これからも大切にしてあげてください。